Anyuka sétál az állatkertben a hülye fiával:
- Anu, anu mekkora núl!!!
- Kisfiam az nem nyúl hanem elefánt!
- Mekkora núl wazzeg!!!

- Anya, nézhetem a TV-t?
- Igen fiam, csak ne kapcsold be!

Két kamera sétál a háztetőn.
Az egyik leesik mire a másik megkérdezi felvegyelek?!

Zámbó Jimmy elfelejtette, hogy a pisztolyában még maradt egy golyó...De aztán az eszébe jutott.

- Jean, dohányoznak a lovak?
- Nem, Uram.
- Akkor ég az istálló!

- Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Akkor asszem beszartam.

- Anya kimehetek cseresznyét szedni?
- De tél van.
- Tudom sapka sál kesztyű.

Két tehén megy az úton, megszólal a harmadik.

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!

Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.

Két kígyó megy az erdőben. Egyik balra, másik kobra.

Ha 54 magasfeszültségű konnektor 365 nap alatt kaszál le egy kukoricamezőt, akkor 165 gumitehén hány nap alatt mássza meg a Himaláját, ha a krokodilok harapnak és kék az ég?

Két csend ül a fán és beszélgetnek.
Mondja az egyik:
-.....................
Mire a másik:
-.....................

- Egy ember sétál a sikátorban. Hallja h jön vki mögötte és azt mondogatja:
- Én vagyok a James!
- Hátranéz, nem ismeri úgyh gyorsít a léptein, de a mögötte jöv? személy is gyorsít.
- Én vagyok a James!
- Emberünk még gyorsabban lépdel. Az utána jövő már szinte szalad, és még mindig mondogatja.
- Én vagyok a James!
- A férfi elkezd rohanni, mire hallja a háta mögül h a sietés abbamarad és a hang is egyre távolabbról hallatszik.
- Hehe. Nem is én vagyok a James!

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

- Hogy hívják a visszavonult mikulást?
- Exulás!

- Hogy hívják a néger mikulást?
- Fekulás!

- Hogy hívják a szomorú mikulást?
- Konyulás!

3 halál kártyázik. Jön még egy halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 4 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 5 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 6 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 7 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 8 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 9 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 10 halál kártyázik.
Ez így megy egészen 99 halálig amikor jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
- Nem csaltok halálok?
- Csal a halál!

- Mi a két legritkább könyv?
- Etióp szakácskönyv.
- Csernobil létszám fenntartó.

- Mi a különbség a motor és a fa között?
- Az hogy a fán nem lehet motorozni de a motoron lehet fázni!

- Miért van az oroszlán farán bojt?
- Hogy meg tudd törölni valamivel a szádat ha kinyaltad a seggét.

- És miért van az oroszlánnak farka?
- Mert különben a bojt a levegőben lógna.

- Mondjak egy faviccet?
- Most faragják.

- Hogy halt meg a csiga?
- Belenézett a konnektorba.

- Ki a legfélelmetesebb?
- Tehén bácsi!!!!!!!!!!!!!!!!

- Milyen színű a lila alma?
- Sárga.