Internetadó! Router leolvasó kollégákat keresünk!

Internetadó? Elég rossz vicc

Reggeli kávé

Két grafikus beszélget.

Két grafikus beszélget. -Aztán milyen az új csajod? -hú te 90.60.90! -ne bassz, sötétlila ?

Cetli - Vallomás

Bennem a szikra, ilyen a szerelem,
Hidd el lány, te vagy az esetem.
Mindig is erre vágytam, nagy csöcs, nagy segg,
Kurva jól nézel ki bazmeg.

12 dolog, amivel a nők sírba viszik a férfiakat

Melyek azok a dolgok, amik a leginkább kiborítják őket a nők viselkedésében, és amikről jó lenne ha mihamarabb leszoknának?

1. ...úgy bántok velük, mint a gyerekekkel.
Ezt főleg olyankor utálják, amikor végre megnyílnak előttetek, elmondják, mi bántja őket, feltárják előttetek az érzékenyebb oldalukat, mire úgy reagálnak, hogy: "Óóóóóóó, Kicsikém, szeegénykéééém..." Tanácsot várnak, nem cöcögtetést!

2. ...folyamatosan felhánytorgatjátok a régi dolgokat.
Oké, összevesztetek, megbántottak titeket, aztán bocsánatot kértek és kibékültetek. Mire  fél év múlva is felhozzátok, hogy "bezzeg a múltkor is..." Nagy hiba!

3. ...olyan kérdéseket tesztek fel nekik, amire nincs jó válasz.
Például: Ti – "Jól néz ki a Laura, nem?" Ők – "Jól, de te jobban nézel ki." Ti – "Szóval beismered, hogy tetszik neked!" Bumm – ebből már nem tud jól kijönni! Nem fer!

4. ...passzív agresszívként viselkedtek.
A szituáció, amikor valami bajotok van, magatokban morogtok, csapkodjátok az ajtókat, de amikor megkérdik, mi a gond, az Agresszív Kismalacot megszégyenítő módon válaszoljátok, hogy: "Semmi!"

5. ...azt hiszitek, csak azért, mert megjött, jogotok van rémesen viselkedni.
Szenvedtek, de erről ők nem tehetnek. Nektek nem lesz jobb attól, ha ők is szenvednek.

6. ...a szexxel zsaroljátok őket.
Arra kérnek benneteket: ne kezeljétek úgy a szexet, mint valami adományt, amivel megajándékozzátok őket, ha jól viselkednek. Elvégre nektek is jó, nem?

7. ...elvárjátok tőlük, hogy gondolatolvasók legyenek.
Attól, hogy itt-ott elejtetek egy megjegyzést, a férfiak még nem fogják kitalálni, mit szeretntek, mire vágytok, mire gondoltok. Megkímélitek magatokat a csalódástól és elejét veszitek egy későbbi veszekedésnek, ha egyszerűen kimondjátok, amire gondoltok.

8. ...beszéltek a moziban film közben.
Ők sem tudják, ki a gyilkos, ők sem tudják, mi lesz a film vége. És azt meg végképp utálják, ha nem figyeltek oda, és úgy kérdezgettek mindenféle hülyeséget, miután végre hajlandóak vagytok becsatlakozni a cselekménybe.

9. ...azt hiszitek, haragszanak rátok, amikor csupán nincs mondanivalójuk.
A férfiak szeretnek bambulni. Csak úgy nézni ki a fejükből. Nyomogatni a telefonjukat. Ez nem azt jelenti, hogy ilyenkor nyomja valami a lelküket, vagy épp haragszanak rátok. Ők így lazítanak. Ezért ne kérdezgessétek tőlük percenként, hogy: "Valami baj van?"

10. ...nem tudjátok hova tenni a lábaitokat.
Itt tulajdonképpen egyetlen tipikus szituációra gondolnak: arra, hogy vegyétek le a lábatokat a műszerfalról!

11. ...képtelenek vagytok meghozni egy egyszerű döntést.
Mit szeretnétek: krémest vagy fagyikelyhet? Hova mennétek szívesebben: strandra vagy kirándulni? Mit ennétek vacsorára: mexikóit vagy pizzát? És nem, nem megy, egyszerűen képtelen vagytok eldönteni ezeket az életbevágóan fontos kérdéseket.

12. ...nem tudjátok fogadni a bókokat. 
Példa: Ők – "De szép vagy ma?" Ti – "Ezek szerint máskor ronda vagyok?" Lehet, hogy esetlen a megfogalmazás, de ők csak bókolni próbálnak – mögöttes tartalom nincs benne. Tanuljatok meg örülni neki és kedvesen fogadni!

Hogy hívják....

Hogy hívják....
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

Nyuszika megy az erdőbe találkozik az Öszvérrel.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Öszvér: hello én meg az öszvér.
Nyuszika: És az mi?
Öszvér: Anyám szamár volt Apám ló...
Megy tovább találkozik a Farkaskutyával.
Nyuszika: Szia én vok a Nyuszi és te?
Farkaskutya: Hello én meg a farkaskutya.
Nyuszika: És az mi?
Farkaskutya:Apám Farkas Anyám meg Kutya volt...
Megy tovább Hallja h vmi zümmög a feje fölött. Odaszól:
Szia Én vagyok a Nyuszi és te?
Hello én meg a Lódarázs
Nyuszika gondolkodik, megszólal: na menny a picsába...

János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te, János! Ne üss ilyen erősen azzal az ostorral, mert fáj!
János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya:
- Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok...

A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten. - Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik: - Én inkább nem játszom.

Két ismerős roma találkozik.
- Há' te Gazsi, milyen régen nem láttalak má...
- Há' tudod két hétig infulenzába vótam.
- Jó neked, téged apád mindehova elenged...

Bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak.

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit, akkor most lenne helyem!

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgont, ami eddig 876 545 forintomba került.
- Juli vagyok, szarok a Calgonra, inkabb 3-évenként 4500 forintért veszek egy új fűtőszálat.


- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol.


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba?


Orosz katona elmegy külföldre harcolni.
Menetelés közben kiveszi a micsodáját és lóbálja jobbra - balra.
Megkérdezi tőle a mellete lévő:
-Te meg mit csinálsz?
Mire a katona:
-A faszom akart ide jönni akkor hagy nézelődjön.


- Miért nem temetik az indiánt a fa alá?
- Mert még nem halt meg.

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején?
- Mert aki korán kel, aranyat lel.

A szőkétől megkérdezik a műszaki vizsgán :
- Hogy indul a kétütemű motor ?
- Brr... Brr...

Két kelttészta beszélget a sütőben
- k*rva meleg van itt vazze
- ja nézd nekem már süti a hátam

A király összehívta 3 fiát.
De nem jöttek.

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét,
akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- hulye gyárek, hát Dzsontra...!

Csernobili eperárusnál.
Vevő: -Eper van?
Eladó: -Van. Lékeljem?

Izraeli tank kerget egy palesztin katonát, aki folyamatosan lövi a tankot és közben hátrál. Egyszer csak elfogy a muníció, megáll, elhajítja a puskáját és felemeli a kezét. Erre megáll az izraeli harckocsi is, kiszáll a parancsnok, és megkérdi a palesztint:
- Mi van, elfogyott a lőszer?
Mire a palesztin:
- Hát, el.
Erre a zsidó:
- És mondd csak, nem akarsz venni?

- Mit csinál a fa mikor megfújja a szél???
- Reccsen.

- Mi a fasírt többesszáma?
- Fák sírtak.

- Miért jó a csigának?
- Nem is jó neki!


- Hogyan lehet 2 oroszlánt fogni?
- Elfogsz 5-öt és elengedsz 3-at

- Mondjak egy faviccet?
- Nem megy, mert még ültetik!

- Melyik a legkisebb favicc?
- Fűrészpor.

- Hogy hívják a fázó medvét?
- Dermedve

- Hogy hívják a lengyel salakmotorost?
- Miko Sodroczky.


- Mi az, kicsi, zöld és ugrál a fán?
- Éretlen mókus

- Miért megy a kátrány focimeccsre?
- Szurkolni.

- Miért rossz a mamutnak?
- Mert kihalt! És miért jó a verébnek?
- Nem is jó neki.

Anyuka sétál az állatkertben a hülye fiával:
- Anu, anu mekkora núl!!!
- Kisfiam az nem nyúl hanem elefánt!
- Mekkora núl wazzeg!!!

- Anya, nézhetem a TV-t?
- Igen fiam, csak ne kapcsold be!

Két kamera sétál a háztetőn.
Az egyik leesik mire a másik megkérdezi felvegyelek?!

Zámbó Jimmy elfelejtette, hogy a pisztolyában még maradt egy golyó...De aztán az eszébe jutott.

- Jean, dohányoznak a lovak?
- Nem, Uram.
- Akkor ég az istálló!

- Jean, darabos a fing?
- Nem, uram.
- Akkor asszem beszartam.

- Anya kimehetek cseresznyét szedni?
- De tél van.
- Tudom sapka sál kesztyű.

Két tehén megy az úton, megszólal a harmadik.

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!

Megy a nyuszika meg a medve az erdőben. A medve a tóhoz ért, a nyuszika a villanyszereléshez.

Két kígyó megy az erdőben. Egyik balra, másik kobra.

Ha 54 magasfeszültségű konnektor 365 nap alatt kaszál le egy kukoricamezőt, akkor 165 gumitehén hány nap alatt mássza meg a Himaláját, ha a krokodilok harapnak és kék az ég?

Két csend ül a fán és beszélgetnek.
Mondja az egyik:
-.....................
Mire a másik:
-.....................

- Egy ember sétál a sikátorban. Hallja h jön vki mögötte és azt mondogatja:
- Én vagyok a James!
- Hátranéz, nem ismeri úgyh gyorsít a léptein, de a mögötte jöv? személy is gyorsít.
- Én vagyok a James!
- Emberünk még gyorsabban lépdel. Az utána jövő már szinte szalad, és még mindig mondogatja.
- Én vagyok a James!
- A férfi elkezd rohanni, mire hallja a háta mögül h a sietés abbamarad és a hang is egyre távolabbról hallatszik.
- Hehe. Nem is én vagyok a James!

Megyek a nyilvános vécére, amint leültem, megszólalt mellettem egy hang:
- Szia! Hogy vagy?
Kicsit megzavarodtam, mert a vécében nem szoktam beszélgetni, de azért válaszoltam:
- Kösz jól.
Megint megszólal ugyanaz a hang:
- Mit csinálsz?
Minél hamarabb be akartam fejezni a vécézést, de azért válaszoltam:
- Azt, amit te, végzem a dolgom.
Már rohantam volna el, de megint megszólalt az a hang:
- Átmehetek hozzád?
Ez már nagyon durva volt, de illedelmesen válaszoltam:
- De uram! Maga is és én is végzem végezzük a dolgunkat, úgy hogy akkor ne zavarjuk egymást! Már rohantam volna el, de újra megszólalt a hang:
- Bocs szivem, most le kell tennem, mert valamilyen őrült a nyilvános vécéből válaszolgat a kérdéseimre.

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

- Hogy hívják a visszavonult mikulást?
- Exulás!

- Hogy hívják a néger mikulást?
- Fekulás!

- Hogy hívják a szomorú mikulást?
- Konyulás!

3 halál kártyázik. Jön még egy halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 4 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 5 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 6 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 7 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 8 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 9 halál kártyázik. Jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
Már 10 halál kártyázik.
Ez így megy egészen 99 halálig amikor jön egy újabb halál.
- Mit csináltok halálok?
- Kártyázunk halál!
- Beszállhatok halálok?
- Beszállhatsz halál!
- Nem csaltok halálok?
- Csal a halál!

- Mi a két legritkább könyv?
- Etióp szakácskönyv.
- Csernobil létszám fenntartó.

- Mi a különbség a motor és a fa között?
- Az hogy a fán nem lehet motorozni de a motoron lehet fázni!

- Miért van az oroszlán farán bojt?
- Hogy meg tudd törölni valamivel a szádat ha kinyaltad a seggét.

- És miért van az oroszlánnak farka?
- Mert különben a bojt a levegőben lógna.

- Mondjak egy faviccet?
- Most faragják.

- Hogy halt meg a csiga?
- Belenézett a konnektorba.

- Ki a legfélelmetesebb?
- Tehén bácsi!!!!!!!!!!!!!!!!

- Milyen színű a lila alma?
- Sárga.

- Mi a közös Steve Irwin-ben és Demszky Gáborban?
- Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.

- Miért iszik a rendőr pöttyös bögréből?
- Mert szomjas!

- Mondjak egy köteg faviccet?
- Mondj
- RŐZSE

- Milyen a temetőben a hangulat?
- Siralmas

- Mi a különbség a cigány és a roma között???
- Semmi.

- Mit vág a macska?
- A kutya fáját.

- Mit keres egy szőke nő egy lakatlan szigeten?
- Lakatot.

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- Hogy ne lógjon a szemébe.

- Minek megy a vak az erdőben?
- Fának.

- Min veszekedik két csiga?
- Azon hogy kinél legyen a házibuli!

- Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
- Egyszerűen csak Lion.

- Miért tesz a rendőr a párnája alá zsíroskenyeret?
- Mert hülye...

- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hajbókol!

- Miért van a mókus farka hátul?
- Mert elöl a mókus van!

- Hogy hívják a pedofil mikulást?
- Pedulás!

- Hogy hívják a drogos mikulást?
- Speedulás!

- Hogy hívják az olcsó ajándékot hozó mikulást????
- Tesculás!